domingo, 26 de noviembre de 2017
Apague el Celular en la Iglesia
Si hay factores de distracción en una reunión, el celular es uno de ellos. Apague el
Celular, es una obra cristiana, que entre risas nos deja un mensaje del cual, a
veces, no estamos conscientes.
Cómo Manejar Problemas Difíciles De La Vida
Todo el mundo tiene problemas. No podemos llegar demasiado
lejos en nuestro caminar por la vida sin encontrarnos con ellos.
Tarde o temprano todos nos enfrentamos con
desafíos y dificultades que nos llevan al límite de nuestra capacidad de
soportarlos. La naturaleza y la complejidad de esos problemas pueden variar,
pero para quien está luchando con ellos son muy reales.
No existen soluciones simples o respuestas
sencillas a los problemas más difíciles de la vida. Dios nos recuerda que Él es
el único que tiene las respuestas para los quebrantados y abatidos de corazón.
El mensaje de la Biblia es de ayuda para el alma
sufrida. En sus páginas se encuentran los mayores recursos del mundo. En lugar
de nuevas teorías y experimentos, la Biblia ofrece una sólida advertencia
basada en las inspiradoras verdades de la palabra de Dios. Estas verdades nos
dicen que solamente Dios puede y quiere ayudarnos a solucionar nuestros
problemas.
El hecho de experimentar las bendiciones de Dios
en nuestro diario vivir no quita que la vida presente dificultades, desafíos y
luchas. La Biblia nos recuerda que Dios nos consuela en nuestras tribulaciones
y no necesariamente, evita nuestras tribulaciones (2 Co. 2:14). Es más, el
sufrimiento y los problemas son métodos para moldear nuestra vida y nuestro
carácter. En algunos casos puede que Dios use las peores circunstancias para
lograr los mejores resultados para nuestro bien.
La Biblia nos recuerda que Dios es mayor que
nuestros problemas. Romanos 8:28 nos dice: "Y sabemos que a los que aman a
Dios, todas las cosas les ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su
propósito son llamados".
Raramente aprendemos las lecciones difíciles de la
vida cuando las cosas andan bien. ¡El verdadero aprendizaje se produce cuando
todo está mal!. Es entonces cuando Dios llama toda nuestra atención. Cuando
hemos tocado fondo y no tenemos a donde ir, es cuando nos volvemos a Dios en
busca de su ayuda.
De el Primer paso
La manera en que manejamos los problemas será la
clave para vencerlos. El primer paso para sobreponerse a los problemas es el
aprendizaje del manejo de los mismos con predisposición correcta.
1. Enfrente la realidad. Deje de aparentar que las
cosas están bien cuando no lo están. Cuanto antes enfrente la realidad mejor
será la posibilidad de recuperarse.
2. Asuma la responsabilidad. Esté dispuesto a
tomar acción para encarar a sus propios problemas. Nadie puede resolver sus
problemas por usted.
3. Haga lo correcto. Busque la manera correcta y
hágalo la palabra de Dios le guiará.
Nuestra disposición a confiar en Dios en toda
circunstancia de la vida depende de nuestra confianza en su amor. Cualquier
incertidumbre de nuestra parte es una expresión de desconfianza en su amor. Es
un rechazo natural al carácter y la naturaleza de Dios. Cuando fallamos en
confiar en Él en medio de nuestros problemas estamos desconfiando de su
sinceridad e integridad. Debido a que verdaderamente Él es todo amor y toma en
cuenta nuestros mejores intereses debemos aprender a confiar en su amor para
con nosotros a pesar de las circunstancias.
Encuentre el propósito de Dios en todas las cosas.
Si Dios está realmente presente, entonces no
estamos solos para resolver los problemas. Si su voluntad soberana prevalece
sobre nuestros problemas, entonces hay tres cosas de las cuales podemos estar
seguros:
1. La soberanía de Dios limita nuestra crisis. La
Biblia deja bien en claro que nada que esté más allá de los limites puestos por
el control de Dios puede tocarnos.
2. La soberanía de Dios le da sentido a nuestros
problemas. Los problemas de la vida no son episodios trágicos de una absurda
leyenda en la existencia humana. ¡Dios está en la crisis!.
3. La soberanía de Dios nos da la seguridad de su
gracia. No existe ningún problema en la vida que esté fuera de la gracia de
Dios.
La clave para manejar nuestros problemas es
aprender a confiar en lo que Dios nos dice que hagamos con ellos.
Hacer un compromiso.
El concepto bíblico de fe es el de un profundo
compromiso personal que lleva a dar un paso de acción de nuestra parte. La
Biblia nunca define la fe como una simple verdad intelectual. La autentica fe
involucra el compromiso total de uno hacia Dios.
La fe no es un salto ciego al vacío. La fe es
creer los principios de la palabra de Dios y ordenar nuestra vida de acuerdo a
ella.
Dios nos dice como vivir victoriosamente. Él nos
la comunica en la Biblia. Puede hacerlo a su manera o . . . puede hacerlo a la
manera de Dios. ¡Usted Elige!
Notas Adicionales: Tomado con permiso del libro:
Conquistando los problemas más difíciles de la vida –
Fuente: George Verwer. - Editorial: Unilit
lunes, 20 de noviembre de 2017
En Nuestro Matrimonio Hay Mucha Falta De Perdón
Experimentar el
perdón es una necesidad fundamental de todo ser humano!
Por cuanto todos los seres humanos somos imperfectos, necesitamos experimentar el perdón para evitar que se endurezcan los corazones.
Por cuanto todos los seres humanos somos imperfectos, necesitamos experimentar el perdón para evitar que se endurezcan los corazones.
Dios nuestro Padre Celestial fue el primero en satisfacer esta
necesidad humana enviando a su hijo amado Jesucristo para expiación de nuestros
pecados.
Cuando una persona no experimenta el perdón desde niño, se crea
un vacío en su corazón que provoca una actitud de venganza y generalmente de
violencia.
Muchas personas no recibieron el perdón que necesitaban y hoy se
han convertido en delincuentes con corazones endurecidos que hacen mucho daño
en la sociedad. Simplemente porque no fue satisfecha su necesidad de ser
perdonados!
En el matrimonio muchas personas arrastran falta de perdón de
sus padres que los castigaron exageradamente, por el modelaje que vieron que
tampoco se perdonaban entre ellos, por familiares que les causaron un daño y
nunca pidieron perdón ni se les perdonó.
Todo el dolor que no
pudimos resolver en su momento, a alguien se lo cobraremos! Entonces hay
cónyuges que arrastran falta de perdón desde pequeños y se lo cobran
“inconscientemente” a sus cónyuges.
En la vida matrimonial se presenta la posibilidad de herirse
muchas veces por causa de las diferentes formas de ver las cosas en tantas
decisiones que se deben tomar en el diario vivir. Esto genera una alta
probabilidad de enojo y reacciones que pueden ocasionar heridas en la relación.
Por esta razón, y entendiendo que el perdón es una necesidad
fundamental, los cónyuges deben entender y decidir vivir con un espíritu de
perdón permanente.
Mateo 6:14-15: Por tanto, si perdonáis a los hombres sus
ofensas, os perdonará también a vosotros vuestro Padre celestial; pero si no
perdonáis sus ofensas a los hombres, tampoco vuestro Padre os perdonará
vuestras ofensas.
El perdón es un mandato obligatorio de nuestro Padre
Celestial a sus hijos, no hay opción. O perdonamos o perdonamos!
Si no perdonamos, la consecuencia es muy grave: Dios tampoco nos
perdonará y entonces quedaremos desprotegidos a expensas de los ataques del
enemigo y del mundo.
Si tienes heridas provocadas en tu infancia o en tu
etapa de adolescente, debes hablar con las personas que te ofendieron y
perdonar lo que sea, para quedar libres de esa presión emocional.
Si la persona que te ofendió ya no existe, igualmente preséntate
ante Dios para perdonar a esas personas y quedar libre de todas esas cargas
emocionales. Comparte todas esas experiencias dolorosas con tu cónyuge.
Mateo
18:21-22 Entonces se le acercó Pedro y le dijo: Señor, ¿cuántas veces perdonaré
a mi hermano que peque contra mí? ¿Hasta siete?
Jesús le dijo: No te digo hasta siete, sino aun hasta setenta
veces siete.
En este versículo bíblico queda totalmente establecido que
el perdón debe ser una actitud permanente. Debemos tener un corazón entrenado
para perdonar cuantas veces sea necesario. No quiere decir que vamos a permitir
que abusen de nosotros, sino que vamos a perdonar, pero a la vez vamos a buscar
alternativas de cambio para mejorar aquello en lo que se esté fallando.
Cuando alguno de los cónyuges cometa un error, la
actitud correcta debe ser primero la de perdonar para reducir la tensión y
luego conversar para buscar alternativas de como evitar que se repitan los
mismos errores. Aun si se
repiten los errores, se debe seguir el mismo proceso hasta que encuentren las
alternativas que solucionen la situación. Pero el perdón no se puede negar
jamás!
Necesitamos tener este espíritu de perdón permanente en nosotros
para pedir perdón y para perdonar cuantas veces sea necesario, porque muchas
veces nosotros seremos los ofensores y vamos a necesitar que nos satisfagan la
necesidad del perdón. Y esto es una verdadera expresión de amor!
Tu matrimonio y tu familia es el tesoro mas valioso
que Dios te ha dado. Cuídalo!
Luis y Hannia Fernandez
matrimonios@libresparaamar.org
www.libresparaamar.org
www.libresparaamar.org
domingo, 19 de noviembre de 2017
El Perdón y Los Límites En El Matrimonio - Reflexión
Dios nos manda a perdonar y bendecir,
pero si la agresión continua qué hacemos?
Muchas personas que han pasado por crisis en sus matrimonios
deciden en obediencia a Dios perdonar y bendecir a su cónyuge agresor, pero
frecuentemente el agresor vuelve a agredir a su cónyuge y reaviva el dolor y la
frustración. Qué
hacer?
Un agresor(a) es una persona que abusa emocionalmente de su
cónyuge, que la lastima, que la ofende constantemente, que la intenta
controlar, que la oprime con su actitud, que la margina de tomar decisiones en
el hogar, etc.
I Pedro 3:8-9: En fin, sed todos de un
mismo sentir, compasivos, amándoos fraternalmente, misericordiosos, amigables.
No devolváis mal por mal, ni maldición por maldición, sino por el contrario,
bendiciendo, sabiendo que fuisteis llamados a heredar bendición,
Dios nos manda a perdonar hasta 70 veces siete, o sea siempre y
además a bendecir a nuestro ofensor. No obstante la decisión de perdonar y
bendecir, no obliga al cónyuge herido a permanecer expuesto a seguir recibiendo
el abuso.
Si el agresor no se arrepiente de verdad y se aferra a
fortalecer su vida espiritual, va a seguir cayendo en la misma debilidad.
Entonces se le debe poner un límite a esta persona, manteniéndole a distancia y
motivándole a que busque la ayuda necesaria para que pueda cambiar su actitud
agresiva y abusadora.
La mayoría de personas que tienen esa tendencia abusadora, han
vivido experiencias que programaron su mente para reaccionar así y lo que
necesitan es ayuda profesional y espiritual para poder sanar su mente y poder
cambiar su programación negativa a una actitud de amor de bondad y fidelidad.
Generalmente ambos cónyuges quedan muy lastimados después de una
crisis, y van a necesitar pasar por un proceso de limpieza emocional, sanidad
interior e inteligencia emocional bíblica para poder restaurarse sólidamente y
poder volver a la relación con la seguridad de que podrán tener un matrimonio
saludable.
La duración de este proceso va a depender de la madurez espiritual
de cada cónyuge y de la calidad de la ayuda que puedan conseguir para resolver
su situación. La gran mayoría de casos que buscan la ayuda oportuna y con
consejeros calificados consiguen restaurar y fortalecer la relación para
siempre.
Bíblicamente el divorcio no procede, pero en algunos de estos
casos es necesaria una separación temporal para tratar a ambos por separado en
su proceso de restauración hasta que a criterio de su Pastor y terapeuta ya
estén listos para regresar y mantener la nueva actitud de inteligencia
emocional bíblica.
Si usted ha experimentado o está experimentando crisis
en su matrimonio y algún tipo de abuso emocional o físico,
busque ayuda calificada, póngase en contacto con su Pastor o Líder espiritual
para que evalúen su caso y le guíen. Dispóngase a trabajar de inmediato en su
caso antes de que llegue a un punto de no retorno!
Para Cristo no hay nada imposible, pero nosotros tenemos que
hacer nuestra parte y permanecer conectados espiritualmente al Señor con la
guía correcta.
Tú matrimonio y tu familia es el tesoro más valioso que Dios te
ha dado. CUÍDALO!
Luis y Hannia Fernandez
www.libresparaamar.org
matrimonios@libresparaamar.org
jueves, 9 de noviembre de 2017
Diez Formas de Combatir el Estrés
El estrés afecta la salud física y emocional.
Estos sencillos consejos ayudan a evitarlo.
1. Salir con los amigos, pareja o
familia entre semana. Hay que romper
larutina.
2. Aprovechar el fin de semana para un cambio de ritmo.
3. Escuchar
música. Ayuda
a la relajación del cerebro y puede facilitarel buen humor.
4. Detenerse a oler las flores o admirar el
paisaje ayuda a disminuir el estrés. Sonreír
es la clave.
5. Pasar
tiempo con
uno mismo. Regalarse tiempo se traduce en calma y concentración.
6. Cambiar
el “5 minutos más” en
la cama por levantarse
15 minutosantes para realizar las tareas matutinas con calma.
7. Preparar el día desde la noche anterior. Tener
lista la ropa o el desayunopermite ganar tiempo.
8. Aprender
a decir “NO” a
las actividades cuando se sabe que no se tiene tiempo ni energía.
9. Ser
flexible con
las metas y objetivos. El mundo no
se acaba si
se dejan algunos deberes para mañana.
10. Respirar.
Concentrarse en
cómo se hace, al menos una vez
al día.
Pero sobretodo, CONFIAR en Dios, dejarlo trabajar y esperar.
Aprende estos versículos y repítelos cuando el estrés este
ganando:
“Echando
toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de vosotros.”
1 Pedro 5:7
“Venid
a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar.”
Mateo 11:28
“La
paz os dejo, mi paz os doy; yo no os la doy como el mundo la da. No se turbe
vuestro corazón, ni tenga miedo.”
Juan 14:27
“Por
nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios
en toda oración y ruego, con acción de gracias. Y la paz de Dios, que
sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros
pensamientos en Cristo Jesús.”
Filipenses 4:6-7
“Mira
que te mando que te esfuerces y seas valiente; no temas ni desmayes, porque
Jehová tu Dios estará contigo en dondequiera que vayas.”
Josue 1:9
Fuente: renuevo.com
domingo, 5 de noviembre de 2017
El Arte De Identificarse Con Los Demás
Pablo ve ahora su principal tarea
como una quemante responsabilidad ¡Ay de mí si no anunciare el evangelio!. 1 Corintios 9.15-27
Necesidad de anunciar el Evangelio (15-18). El
apóstol no está dispuesto a recibir dinero por predicar el Evangelio.
Esto no significa que el hombre deba trabajar
gratuitamente; pero sí quiere decir que no debe trabajar simplemente por
dinero. El anuncio del Evangelio es un privilegio (15) y al mismo tiempo un
deber (16).
El llevar una palabra de aliento o el conducir una
vida a Jesucristo, no se mide en términos económicos. El gozo que se recibe por
esto ya es suficiente.
Necesidad de adaptación por causa del evangelio
(19-23). El principio que aquí surge es que el Evangelio ha de presentarse
tomando en cuenta la particularidad del público a quien va dirigido.
No por eso debe adulterarse su esencia, ni creer
que “mi habilidad, mi empuje, mis resortes van a ayudar al Espíritu Santo a
realizar su obra”.
Como la criada que, habiendo comprado un papel
cazamoscas que no atraían a las moscas, ella misma las cazaba al vuelo y las
pegaba al papel.
Necesidad de disciplinarse por causa del Evangelio
(24-27). Todos lo sabemos: triunfar en una lucha demanda disciplina.
La vida cristiana es una batalla que libramos a
diario. Vivir la vida a plenitud impone una meta que hay que conquistar.
Para pensar. ¿Cómo sería posible volverse como
borracho, estudioso, empresario o deportista para ganarlos para Cristo?
Oración. Que nos volvamos como el Señor para ganar
a los demás para el Señor.
viernes, 3 de noviembre de 2017
Diez Temas Clave A Hablar Antes De Casarse Para Que El Matrimonio Dure
Montones de
parejas deciden lanzarse a compartir la vida sin hablar de temas clave que más
tarde pueden llegar a separarlos. Pasada la pasión, hijos, dinero, religión,
tal vez se conviertan en motivo de conflictos difíciles de conciliar.
De todas maneras, los terapeutas advierten: es
pura ilusión suponer que hay pactos rígidos, las parejas más duraderas son
aquellas que "negocian" una y otra vez.
Una investigación realizada en Gran Bretaña llegó
a la conclusión de que las parejas se casan y son padres sin discutir antes
aspectos elementales de su futuro en común.
"Las parejas son ciegas respecto de
diferencias clave entre ellos. Y no sólo en los primeros y apasionados momentos
del romance, sino hasta que esas diferencias se vuelven un problema real y tal
vez insuperable", dice Terry Prendergast, director de Marriage Care, una
institución británica de beneficencia que ofrece asesoramiento para parejas.
El estudio se basó en entrevistas a más de 500
consejeros, que hicieron una lista con los diez temas que las parejas menos
hablan y que son capaces de arruinar una relación si se convierten en puntos de
disputa.
Se habla de cuestiones como ambiciones laborales y
el deseo de vivir o no en el extranjero, pero temas más íntimos como tener
hijos y cómo manejar el dinero por lo general no son tratados. La investigación
dice que dos tercios de las parejas no analizaron si querían tener hijos.
Los otros temas menos tratados: el manejo de las
cuentas bancarias y las deudas, la crianza de los hijos en lo que concerniente
a la educación y la religión, las tareas domésticas, la cantidad de tiempo que
pasará la pareja en sus respectivos trabajos y en el hogar, y cuánto tiempo
esperan compartir o estar solos.
"Hay también mucho temor de tratar lo que
cada persona considera los malos hábitos de su pareja, como roncar, tener adicciones
o conducta irritable -detalla Joe Hannion, consejero de pareja-. Tampoco
piensan cómo hablarán sobre temas difíciles y el sexo.
Las parejas son bastante ingenuas sobre sus
expectativas y no admiten que su compatibilidad con el otro no es total. Pero
para que un matrimonio tenga éxito es vital conocer las debilidades y los
puntos fuertes desde el principio".
Con el amor no basta, decía Beck. "Antes, las
parejas se sostenían por la abnegación de la mujer, ahora las relaciones son de
mayor igualdad, pero hay cuestiones inevitables como que son dos personas
diferentes que vienen de dos 'tribus' diferentes. 'El amor todo lo puede' es un
mito", dice Irene Loyácono, directora del Centro de Terapias con Enfoque
Familiar.
En plena etapa idílica parece chocante charlar
sobre la cuenta bancaria, los domingos familiares o la escuela de los chicos,
pero los especialistas explican que eso es lo más conveniente. "Al menos
hay que estar convencido de que se comparte una cosmovisión de la vida",
dice la psicóloga Beatriz Goldberg, autora del libro "Quiero estar bien en
pareja". "Uno piensa que el otro se va a ir acomodando a uno y no es
así.
No es romántico hablar de dinero o de la familia
política, pero más vale hacerlo para no encontrarse con sorpresas. Estamos en
un momento en que se vive el día a día y nadie proyecta ni piensa en el futuro,
pero hay que hacerlo".
Cristina Castillo, psicóloga del Centro Dos,
sostiene que en las parejas, como en todo, el azar y la contingencia existen,
"pero no todo hay que dejarlo al azar. Hay cuestiones relacionadas con la
identidad y el origen que a la larga se imponen. Un ejemplo es el de las
parejas de religión mixta. Mejor aclarar todo desde un comienzo, para evitar
inconvenientes". "Antes no se hablaba de nada. Ahora se habla sin
parar, pero no de las cosas que importan.
A la consulta llegan parejas con problemas que se
generaron por temas trascendentes que no se hablaron en el momento
indicado", cuenta María Esther del Palma, de la Sociedad Argentina de
Terapia Familiar.
Para la psicóloga y sexóloga Diana Resnicoff, si
una pareja desea convivir, "debe definir ciertas reglas y saber que van a
tener que renegociar todo en las distintas etapas. La clave está en aprender a
conversar para ponerse de acuerdo".
"Las parejas se juntan con acuerdos
explícitos e implícitos. Algunos se construyen tácitamente con lo que aceptaron
y lo que no será puesto a prueba con el tiempo. Y cuando no se logra el
acuerdo, hay otros motivos profundos a veces inconscientes que cargan de otro significado
lo que se está discutiendo.
Tiene que ver con los ideales, los mandatos
familiares y la historia de cada uno", explica el psicoanalista Pedro
Horvat. También dice: "No hay nada más dinámico que una pareja. Lo
importante es que con cada crisis se construyan nuevos pactos.
Los pactos insostenibles en el tiempo hay que
sustituirlos". En esto hay total acuerdo: es infantil suponer que el otro
cambiará por uno, y también creer que será siempre esa misma persona de la que
uno se enamoró allá lejos y hace tiempo.
Sabes Cuál es el Potencial de una Relación? - Reflexión
No todas
las relaciones que al principio usted cree que se desarrollarán en algo
duradero perduran. Todas las relaciones tienen un futuro, ya sea juntos o
separados.
Todas las relaciones tienen un futuro, ya sea juntos o separados.
La mayoría de las parejas que comienzan una
relación, ya sea que se hable de ello o no, tienen la esperanza de un futuro
positivo para ellos. Pero después de meses y años de invertir tiempo, muchos no
lo logran. Es posible ahorrar tiempo, energías y mucho sufrimiento si usted
adopta previamente un proceso de selección.
El desequilibrio
Una de las relaciones que posee un bajo potencial
es la relación “desequilibrada”. Es la relación en la cual usted hace más por
la otra persona que esa persona por usted. Uno es el que persigue, el otro
quiere que le busquen. ¿Cuáles son algunos de los indicios de que su relación
es inadecuada? :
-Usted inicia la mayoría de los contactos en la
relación.
-Usted inicia la mayoría de los avances
afectuosos, tales como tomarse de las manos, abrazarse, besarse, etc.
-Usted es el que hace los planes, mientras que el
otro parece que simplemente lo acompaña.
-Usted se sacrifica haciendo cosas para el otro o
para hacer más agradable la vida, pero no se ve correspondido.
-Usted está excitado acerca de la relación,
mientras que la otra persona simplemente parece estar yendo a su lado.
-Usted habla acerca de su relación y posibles
planes futuros, pero esto no consigue una respuesta de parte de su pareja.
¿Salvador o salvado?
Cuando se trata de relaciones, algunas personas
jamás se cansan de ser un salvador. Viven para eso. Pero hay un problema en
esto. Una relación no funcionará si sólo uno de ustedes habitualmente salva al
otro. En una relación sana, usted desea estar para la otra persona y ella desea
estar para usted. Esta es la manera sana de relacionarse.
¡Pero ellos poseen un potencial tan grande!
Otra relación con bajo potencial es aquella en la
cual su pareja no es lo que usted quisiera que fuese, o lo que usted esperaba.
No obstante usted se sorprende a sí misma pensando:
-¡Pero tiene tanto potencial!
-El Señor realmente puede hacer milagros con él.
-Él en realidad está esperando una oportunidad
para triunfar.
-Pero yo seré capaz de ayudarle a manejar
finalmente este enojo y esta depresión.
-Una vez que esto ocurra, el sólo tendrá ojos para
mí y para nadie más.
-Estoy segura que él aprenderá a ser responsable
una vez que estemos casados.
-Él saldrá de un antecedente abusivo, alcohólico y
disfuncional.
-Trayéndolo a mi iglesia y a mi estudio bíblico
debería haber un cambio.
Usted puede tratar de remodelar, rehacer y
reconstruir a su pareja, pero no puede sacar oro de una mina llena de plomo.
La pareja perfeccionista
Para poder demostrar que son lo suficientemente
buenos, los perfeccionistas tratan de hacer lo imposible. Se imponen metas
irreales y normas demasiado elevadas para una relación. No ven una razón por la
cual no lo podrían conseguir.
Se esfuerzan en conseguir estas metas y esperan
que sus cónyuges vivan de la misma forma. Son impulsados por los “debe”,
“debiera”, “tengo que”, y “nunca lo suficientemente bueno”. Ellos se
sobre-programan, trabajan en exceso, hacen demasiado y se trastornan cuando hay
sorpresas o cambios imprevistos. Rápidamente son abrumados por la ardua tarea
que se impusieron.
Las normas de un perfeccionista total son tan
altas que nadie puede seguirlas realmente. Están más allá del alcance y la
razón. Otra creencia de los perfeccionistas es la importancia de hacerlo solo.
Es un signo de debilidad el delegar o pedir ayuda, por lo tanto el
perfeccionista no debe pedir consejo u opiniones. Esto ayuda poco para promover
intimidad en la relación. Usted como su pareja termina sintiéndose aislado.
El controlador
Quizás su pareja no es un perfeccionista sino sólo
un tipo de persona controladora. Usted probablemente sentirá la misma presión
con este tipo de persona que con un perfeccionista. Los hombres y mujeres
utilizan el control para protegerse a sí mismos de problemas reales o
imaginarios. Su uso del control es parte de su sistema de supervivencia.
¿Relación o situación?
Una relación está formada por dos personas que
contribuyen con sus dones únicos y sus fuerzas. Cada uno contribuye hacia el
otro. Si el dar es unilateral, no funcionará. Asegúrese de estar en una
relación más que en una situación. Una posee potencial, la otra es una calle
sin salida. Una relación tiene potencial de compromiso y lo incluye. Una
situación, bueno, no tiene mucho, excepto estar junto a la otra persona.
Fuente: sigueme.net
La Paz de Dios en Medio de la Adversidad - Reflexión
La paz de Dios puede ser una realidad en nuestra
vida en medio de la adversidad. La paz os dejo, mi paz os doy, yo no os la doy
como el mundo la da. No se turbe vuestro corazón ni tenga miedo. Juan 14:27.
Hace
algunos años, en la populosa Nueva York, un joven sentía la vida en plenitud,
era feliz, tenía juventud, una esposa a quien adoraba y la dulce espera del
fruto de su amor.
Pero una noche, mientras las enfermeras entraban y
salían nerviosas de la sala de operaciones, su querida esposa murió, dejándole
una pequeña niña. La vida de su hija había costado la vida de su compañera. El
desesperado hombre, a solas con su tragedia, se dijo llorando: "esta noche
las sombras del dolor borran de mi alma la imagen de Dios". Tiempo
después, dejando a su retoño con sus padres, se embarcó para Corea. Su
propósito era que el drama de la guerra, en toda su crudeza, silenciara el
drama íntimo de su atormentado corazón. Cinco años quedó en Asia, de tanto en
tanto recibía noticias de su pequeña.
Y un 22 de diciembre recibí un telegrama que le
desmoronó: su hija había estado al borde de la muerte por un ataque de
poliomielitis o parálisis infantil, la ciencia la había salvado pero sus
piernitas habían quedado afectadas. De inmediato, el atribulado padre hizo sus
maletas y tomó el primer avión hacia su patria.
¡Qué oscura aquella noche volando sobre el
Pacífico, qué vacío en el alma de un hombre que debe enfrentar la miseria del
dolor sin tener en su corazón la imagen de Dios! Por fin la nave aérea llegó a
la ciudad donde había pasado las horas más felices de su vida. El frio era
intenso, pero más helada estaba la esperanza en su experiencia vacía, Llegó
nerviosamente a la puerta de la casa de sus padres, luego de un momento de
vacilación llamó y su madre canosa lo recibió con un beso. Era veinticuatro de
diciembre, víspera de Navidad, al entrar al living encontró dos cosas amadas: a
la derecha, el árbol de Navidad, parecía una ironía, y a la izquierda su
pequeña hija, aguardándole apoyada en sus muletas.
El padre la miró, era largo el discurso que había
pensado para alentaría, pero frente a frente con el dolor no pudo decir nada.
¡Qué podría decir un hombre que ni siquiera tenía a Dios! Así que su hija le
habló primero, diciéndole: "¿papá, por qué me miras así?, yo sé que si hoy
no camino, tal vez camine mañana. Sabes papá, lo que más me duele de tener las
piernas duras es que ya no puedo arrodillarme noche a noche junto a mi cama
para pedir a Jesús que te cuide a ti en la guerra y a mamá en el cielo"...
El hombre comenzó a llorar, eran lágrimas sublimes, era llanto de hombre. Y su
hija mirándole con santa impertinencia le dijo: "papá no te da vergüenza
ser tan grande y militar y llorar, y además hoy no quiero que llores, hoy es
Navidad". .. Pero el padre le respondió: Hija, déjame llorar, porque estas
lágrimas son la evidencia de que esta noche en medio del dolor he vuelto a ver
en tu fe a Dios.
Y nos alejamos de la escena, ya no nos pertenece,
y al pasar frente al cristal de la ventana vemos dos sombras, tienen la misma
estatura pero una está de pie la otra, de rodillas: es una pequeña niña que ya
no podrá arrodillarse jamás, pero que con la fuerza de su fe ha puesto de
hinojos a su padre. Dos almas unidas en el espíritu de la Navidad, en el drama
inexplicable del dolor, p2ero en la gloria de 'la fe en Dios.
Una historia conmovedora pero humana.- El triunfo
de la fe sobre el dolor, la victoria de Dios sobre las sombras, una experiencia
sublime que puede ser tuya ahora y siempre si recibes a Cristo en tu corazón
como Salvador, maestro y amigo. El dijo: "Mi paz os dejo, mi paz os doy,
no como el mundo la da, yo os la doy", Déjale al Hijo de Dios el santuario
de tu vida y sentirás lo inalterable de su paz inundar tu alma, dándote serenidad,
fe y esperanza para enfrentar el drama humano del dolor
miércoles, 1 de noviembre de 2017
Sabes Cuales Son: Las Emociones En El Matrimonio
Las
emociones controlan el comportamiento de la mayoría de las personas!
Una emoción es una alteración del ánimo que puede ser agradable
o penosa y que produce cierta conmoción somática. También es un interés
expectante en algo que está ocurriendo. Las emociones pueden ser positivas o
negativas.
Pueden ser estimuladas por un evento, una palabra, una circunstancia,
etc.
Las emociones no son solamente románticas. También vivimos emociones por
recuerdos dolorosos, por situaciones financieras, por asuntos familiares, por éxitos
o fracasos intelectuales, por causa de enfermedades físicas, y diferentes
circunstancias de la vida.
Las personas que son
guiadas solamente por emociones en la vida, tienen una vida muy inestable,
debido a que las emociones no son controlables.
La mayoría de los seres humanos respondemos a los estímulos
emocionales y generalmente definen nuestro comportamiento. Las emociones
generan pensamientos y diálogos internos que posteriormente nos conducen a
tomar decisiones.
Por ejemplo, una
pareja se conoce y de inmediato se produce una emoción de atracción entre
ambos. Esa emoción genera pensamientos y diálogos internos de gozo. Si
continúan relacionándose, las emociones y los pensamientos se repiten y van
generando un sentimiento que con el tiempo se va a convertir en la decisión de
querer vivir juntos. O puede darse el caso de una persona tiene una mala
experiencia romántica que es una emoción negativa. Esa emoción genera
pensamientos que pueden concluir en una decisión como: no me volveré a enamorar
nunca!
Las emociones de la vida generalmente nos conducen a alimentar
las obras de la carne en nosotros, pero nuestro Padre celestial nos enseña que
debemos vivir más bien por convicciones creadas por su palabra en nosotros que
alimentan nuestro espíritu para que tengamos una vida más estable y bendecida.
Fuente: renuevo.com
Fuente: renuevo.com